來亂的

呵呵
只是純粹的想要讓大家知道
這個部落格是活著的！XD

明天就要去induksi了
很興奮
因爲會見到很多很多很久不見的朋友
尤其是Letchumy小姐，哈哈

當然。。。很多人，也包括他
我相信自己
有面對他的平常心的，對不？

那天她問我
你到底喜歡他什麽？
我對著我的nasi lemak
看著她的臉很久很久
然後說了一句
“我真的不知道”
結果她說
“真的想不到任何理由嗎？
那現在我相信了”

“相信什麽啊？”我問。
“相信你是真的真的很喜歡他”她回答。

哇靠。

梁文音 - 可以不愛了

讓窗戶通通都打開 讓陽光通通照進來
讓風放肆的吹散我身上的塵埃
把你的過去變腐壞 把你的溺愛藏起來
把你的所有都搬到我房間以外

現在是三點鐘 你應該還沒醒呢
這有點刺眼的光線 會不會打擾你呢
夢不會實現了 我應該要醒了
我不該只懂得配合 你習慣短暫的溫熱

我努力要自己避開 和你曾走過的地帶
但是又和不捨拉扯 處在我快樂的界外
我何嘗不是一個人 來決定愛的延長賽
奈何總是勉強對自己 有一個善良的交代
我努力要自己躲開 你給我的傷心地帶
但是又和失去拉扯 得到的全都是意外
到現在還是一個人 吞噬著自己的能耐
到最後我可以不愛了 你卻說捨不得

離開你欲走還留的眼睛 我要我忍住再一次抱你
躲開你轉身以後的消息 這一次我可以

我努力要自己避開 和你曾走過的地帶
但是又和不捨拉扯 處在我快樂的界外
我努力要自己躲開 你給我的傷心地帶
但是又和失去拉扯 得到的全都是意外
到現在還是一個人 吞噬著自己的能耐

到最後我可以不愛了 你卻說捨不得

你可以不愛了 別說捨不得

如果我死了呢？

不要看到標題就馬上打電話來罵我
我只是要說一個生活中的小插曲。。

今天和爸爸在整理保單的時候
無意閒看到爸爸的一份我沒有什麽印象的保單
就開始研究那張保單的benefit
爸爸看到了就隨口問我
「eh那份保單到了我70嵗可以拿多少錢？」
「erm好像是 RM xxx 吧！」
「醬如果我死了呢？賠多少錢？」
「會比 xxx 多出 yyy 咯！」
「噢好啦，這份保單就不要動，等我死了你們才可以拿比較多錢。。」

 聼爸爸這樣講的時候
。。。。。。
我實在是找不到對的詞彙來形容啊。。。

[轉貼] 一切是應該的嗎?

轉貼自Jack Chuah 的Facebook Notes



最感動的一段話,
有一次同學會時
大家述說著婚姻與愛情 。
很多人都說為了責任而結婚，
有人說壓力好大不想結婚.....

忽然以前總是不正經的男同學開口說:
「因為我愛她,所以我要有責任,
她在你身邊時如果不好好珍惜她,
又何必在分手後說有多愛她。」
一個男人因為愛,
而在他身上看到了責任,
真的非常感動。

昨夜，掛上電話，
和你一如往常的互道晚安後躺在床上，
突然覺得少說了一句....
很重要的話...
我爬起來又撥了去..
聽的出你是有些詫異的..
我沒頭沒腦, 彆扭又笨拙的輕輕的說了句
「我有件事想告訴你」
我想不出更好的開場白，
只好平凡又實際說明來意，
你聽的出我的認真，
於是一向多話的你換上了難得的靜默。

「我覺得我們是不同的個體，
也沒血緣關係，
你對我是沒有義務的，
...所以...所以... 」
隔著話筒，
不自主的緊張開始瀰漫，
我幾乎尷尬的說不下去...，
而你也沒接話，
我猜，
你也是不得已的屏息等待吧！

「........所以...謝謝你愛我。」
我費盡力氣的一字字說完。
你笑了，還是誇張的大聲，
又來了，你一向如此..
似乎還有些嘲笑我的傻氣，
不過你總是善意的....這我也知的。

「我接受你的謝謝」 你說。
「我們能相愛...是很難能可貴的，
因為你，所以我有責任，
畢竟你本來有機會去擁有更多幸福的，
可是你卻把那次機會給了我，
我對你的將來是有很多壓力和責任的，
可那些壓力和責任卻讓我生活更積極更務實，
所以............ .......我也要謝謝妳。」

「嗯」 我一時間不知如何回應，
只好嗯了一聲...
但..心理是很踏實的。
我們再次互道晚安，
這次，我很安心的睡了。

可不是嗎！
沒有人的愛是對自己有義務的，
即使是我們的父母，
我們太常把這樣的愛這樣的好視做理所當然。

情人節送花...應該的
上下班接送...應該的
生病時照顧...應該的
傷心時安慰...應該的

而其實，
沒有任何一件事是該被看做.. 應該的...
應是多體會對方的付出吧！
真正相愛的人是彼此善待對方的。
有一次，我問他
「如果哪天我們感覺沒了怎麼辦...」
我擔心，怕愛情消逝的太快
他還是笑了笑
「我們不只有愛情的..還有恩情。」

是啊！
就像我朋友弄不懂
她老爸為何可以愛她老媽這麼久，
相親總讓她覺得沒有愛情，
直到長成23歲那年終於開口問了他老爸...
「有恩情啊！那會讓你很自然的在任何時候想到對方..」
所以他們老夫老妻甚至還會在夜晚
一同去吃肯德雞在去看各午夜場。

雖然和他只有一天一通的電話，我珍惜著也感謝著。
畢竟，誰會在大半夜打這通電話關心你呢？

愛情，不要太盲目...會苦的。
別花太多時間看彼此，
一同看向前方才有幸福的可能啊！！
偶爾，也謝謝那個陪著你走的人吧！

你是不是也欠身邊的人一句謝謝呢？！

是我敏感嗎？

爲什麽我總是感覺
有些事情不一樣了？

寧缺毋濫？

很久很久以前（呵！）
我曾經覺得自己不是一個挑剔的人
很多東西你問我
eh這個東西好不好
這個人帥不帥/美不美
這件事情你覺得怎麽樣
我都會給一些很中立的意見
“嗯不錯啊”
“我覺得挺好的”
“以這種角度來説，算是很ok了的”

好像是到了大學的時候吧！
好幾次跟housemate一起逛街的時候
我都喜歡說
哎喲其實我買衣服買鞋子都很隨便的
只要我穿得下就不錯了
可是很多次以後
我親愛的housemate告訴我
huihoon, actually do you know that you are quite choosy??

我是有覺得驚訝的
是這樣嗎？
yeah, so many times i saw u choosing clothes
u might LIKE only 1 blouse after entering like 5 shops
and when u already liked it,
and also if u got your size,
no matter how bloody expensive is it,
you would buy it...

回想起來
好像真的是這樣
我可以站在一件服飾店裏面
環顧整間店
然後走出來之後告訴身邊的朋友
沒有一件我喜歡的
買鞋子買包包買飾品也是如此
我不會因爲有大減價
而細心地在一堆特價品
找尋自己有可能喜歡上的東西
也不會在一堆大尺碼的鞋子裏
企圖翻出一雙也許會讓我驚艷的玻璃鞋

也許別人會覺得
我喜歡的也許就是那些非常非常華麗漂亮的款式
其實也不盡然
我喜歡的不一定是大家都覺得好的
甚至有時候我秀出來
大家還會很婉轉的說
嗯其實哦你的品味很特別
可是對我來説
就在我看到第一眼的時候
它吸引了我
那它就是獨一無二的
就不管別人怎麽說這件衣服很難搭外套
這雙鞋穿久了會很不舒服
這條項鏈很普通卻又很貴
我都會覺得
this is the one i have been looking for so long !
然後在一堆可大可小的反對浪聲中
把東西買回家。。。

所以
如果我真的喜歡上其中一件的樣式
我就會很努力的在店裏
甚至會詢問其他的分店
能不能夠找到我想要的尺寸
如果真的找不到
才會很不甘心的放棄
卻又繼續地懸念著
過後就一直懊惱
爲什麽我就是找不到我喜歡而且又適合我的！！



一個人的性格其實是可以apply在所有事物上的
努力尋找另一半的我
其實也是這樣子的個性吧！

面對一群條件不一的男生
我都會禮貌的說
其實哦大家都各有各的好
然後一直對外說
哎喲像我這種條件
別人不要嫌我就好了
哪還輪得到我去選別人啊？

而當大家開始問我對身邊的男生有什麽看法的時候
我總是可以輕而易舉的
挑出身邊男士的一些
不算不好但是我又不喜歡的點來加以否決
我不會因爲身邊的朋友都有男朋友了
就緊張的在身邊找尋一些
“也許個性再磨合一下説不定我就會喜歡上而又剛好不嫌棄我樣貌”的男生當男朋友

就在一個很不起眼的情況下
無意閒發現我喜歡上某個男生之後
我就會認定他是我一直在找的
也許告訴朋友了之後
朋友們會說
“我知道你喜歡這型，但其實他也還好”
“跟他有同樣條件的男生應該不少”
“你們之間存在著很難跨越的差距”
“想要和他在一起付出的代價會很大”
但是我就會開始
義無反顧心無旁騖視所有人爲無物地
開始不切實際異想天開到有一點腦筋秀斗地
幻想著我們可能的將來

當我就算用盡了所有辦法
卻也已經發現到事情真的不可能的
也許是人爲的他不喜歡我
也許是environmental的我們有無法跨越的鴻溝
我就會開始漸漸放棄垂死的掙扎
告訴自己“算了吧，應該可以遇到更好的”
然後走出自己的房門
大聲地對外宣稱
別擔心，慧云已經想通了，沒事了，散會！

等到人群真的已經散去
就回到自己的房裏
一遍又一遍的問自己
爲什麽，他不可以。。
爲什麽我就是找不到我喜歡而且又適合我的！！

平安夜

平安夜毫無意外的
我留在家裏對著電腦
沒什麽其他節目
我應該就是標準的宅女了吧！

其實只是一種比較的心態
其實我也沒有過聖誕節的
只不過當越來越多人跑來問我
“eh你會怎麽度過你的聖誕？”的時候
就會漸漸的開始有所期待

所謂期待
也不是說一定要去狂歡
只不過是希望
也許會有個人打個電話給我說
“我猜你應該是一個人過吧！
會不會很無聊
我陪你聊天吧！”
這樣就很夠了。。。

一直覺得自己還沒有真正走出來
對關心我的人
我承諾會讓自己過得更好
會讓自己開心起來
雖然你們在我身邊
我不孤單
可是就是有那麽一點，寂寞。。。
有些人有些事
越是不去想
越是魂縈夢牽

我知道你一定覺得有恨鐵不成鋼的怨嘆
我其實也有點懊惱我自己
就像歌詞一樣
喝水想著你　搭車想著你 聽歌想著你
闔眼閉眼間　出現的全是你

死心眼
有人說過我
明明就可以果斷地放掉一切
可是就是該死的捨不得
所以
我不敢再跟任何人說這件事
所以如果你看到這篇
也請你假裝看不到
我知道你很想罵我
可是至少今天不要，可以嗎？

愛情革命

愛情就像等待計程車

不知道什麽時候會來臨

當自己處在黑暗中的身影被前來的計程車車燈照射到時

才第一次了解到自己是怎麽樣的人

第一次爲了心愛的人的笑臉而心跳不已

第一次被心愛的人的言語所傷害而心痛難過

終于意識到現在活在當下的自己是這樣的人

慢慢地看見了越來越貪心的自己

開始變得差勁的自己不行的自己

於是，起身迎向這樣的自己，和自己戰鬥

談戀愛事實上是不快樂的，

身體也好像承受了一場很苦的重病一樣的痛楚

而給予自己莫大的力量去對抗這個名為『愛情革命』的革命

是自己與所愛的人接觸的那一瞬間麻痹的觸感

爲了那一瞬間放射出來的光芒

去談戀愛吧！

如果真的有菩薩的化身。。。

雖然爸爸脾氣不好
經常口出惡言
我真的覺得
爸爸是菩薩的化身

爸爸常常跟我們兩兄妹說
做人要自私一點
把自己照顧好
不要去管什麽親戚
因爲那些所謂的親戚只會在需要你的時候找你
認爲你們是欠他們的
得到好處之後就會翻臉不認人
諸如此類的話

叔叔最近手頭緊了
跟爸爸借錢
本來以爲爸爸會一口拒絕
就像他每次跟我們說的一樣
結果爸爸只說了一句
“哎呀，他都這樣了，可以怎樣？”

總是這樣
嘴上說的總是和做的不一樣
刀子嘴說得溜
可是心總是軟得跟什麽一樣

這就是我爸。

沉澱

毫無意外的被罵了
我知道
我又任性不懂事了
就把它當作是我抒發的管道
寫出來之後就不會再去想了
行嗎？

一個我不應該玩的遊戲

曖昧是，
可以推脫責任的遊戲，
沒有承諾就無需負責；

曖昧是，
勇敢者的遊戲，
無畏的人才能在角逐中進退自如；
如果你沒有鐵石鑄就的心腸做軟胃甲，
那麼你就別拿曖昧當愛情......

曖昧是，
比好朋友再親一點，
但比情人遠一點。

曖昧是，
你會常常在 MSN 等他線上。
當他幾天沒有線上，
你就會有些擔心。

曖昧是，
你會不時去他的 BLOG 看看有沒有更新；
而且你會留意字裡行間，
他對你有沒有什麼暗示。

曖昧是，
有感覺，然而，
這種感覺不足以叫你們切切實實地發展一段正式的關係。

曖昧是，
明白人生有太多的無奈，
現實有太多的限制
你知道沒有可能，
但又捨不得放手。

曖昧是，
有進一步的衝動，
卻沒有進一步的勇氣。

曖昧是，
他不是你的情人，
但似乎他比你的情人更關心你和瞭解你。

曖昧是，
你會編一條圍巾給他，
但大家從沒有開始過。

曖昧是，
雖然他不是你的情人，
但他卻會對你說：
你對我是十分重要的。

曖昧是，
你感冒時有一個會在晚上打電話來，
特意提醒你服藥，
叫你蓋好被子早點睡的普通朋友。

曖昧是，
每當他提及他的另一半時，
你會萬箭穿心。

曖昧是，
為了逃避背叛的罪惡感。

曖昧是，
甜津津又同時酸溜溜的。
往往從未開始，
已叫人不安，患得患失。

曖昧是，
別人以為你們在搞地下情時，你會沾沾自喜。

曖昧是，
別人問你們是否戀愛中，你張口結舌。

曖昧是，
常常掙扎表不表白。
你怕表白之後，
你既得不到一個情人，
卻又失去了一個知心好友。

曖昧是，
見到他，你會心跳。
見不到他時，你會掛念他。

曖昧是，
兩個人都會互相猜想。
他是不是已經暗示了什麼？
我是不是自作多情？

曖昧是，
每天大家都會聊 MSN，
會互傳手機短訊，
無規律地偶然約會。

曖昧是，
你很想多走一步，
但又怕會嚇怕了他。
你會很小心流露自己的感情。

曖昧是，
除了情人節之外，
其他的節日，
大家都交換禮物。

曖昧是，
兩個人沒有承諾過什麼。
但雖然如此，
你願意付出的，
比有承諾的情侶更多。
沒有責任，
但你卻很渴望去承擔，不問回報。

曖昧是一扇門，
你可以停留在門外，
也可以踏進房子裡面。
然後你不可以停留在門下面。
門 -- 永遠不是終點站。

曖昧是，
你看了這篇文章，心裡想到的那個人。


説穿了
曖昧其實就是
誰先動心誰就滿槃皆輸萬劫不復的遊戲。。。






我輸了。噓。。。


.

小小難過2

我不知道是不是真的
雖然很大的可能性你只是開玩笑
但是如果是真的
我難過的不是因爲我不是那一個
而是你對我説謊
或許
你覺得不說並不等於説謊？？
別天真了
真的會痛的

************

不要問我任何問題
我不會回答。

************

edited 23/11/2009

寫了這一篇的第二天
決定要來加一點東西。
我其實很確定你只是在開玩笑
可是我很心痛的是
我竟然沒辦法想象
這個玩笑成真的那一天
畢竟之前聽到太多流言蜚語
你說的我卻選擇全盤相信
所以我好害怕你對我説謊
害怕我相信的一切都會被推翻
然後發現一直以來
我只是困在自己架構的世界裏
所以只要一想到
也許那只是你全盤托出的序曲
心就會絞痛得很厲害

算了
我承認
説謊的人是我
瀟灑和我永遠都扯不上邊的。
企圖欺騙所有人
也騙了我自己
可是不要拆穿我，行嗎？

小小難過1

我竟然到現在
都還沒有買老公的專輯！！！
已經過了多久的事情了啊，老天。。。

選擇愛誰比努力愛更重要

節選自【正妹想的不一樣！】選擇愛誰比努力愛更重要！

從庭妹妹的部落格
知道這個正妹的無名網誌
寫的東西有時候還蠻犀利的
合我的胃口，哈！

看到這一篇
其實有點。。。可以説是“心有慼慼焉”嗎庭妹？
哈哈哈

***************************************************

正妹說：
「妳以為戀愛和念書一樣，努力苦讀就會考高分嗎？
愛錯了人，再努力也沒有用！」

要去高雄可以搭高鐵，
要去巴黎就要坐飛機，
高鐵搭一百遍也到不了。
可別以為只要夠努力，夠執著，
即使搭高鐵也能去巴黎……

搭錯了車就要趕快下車，
不要執迷不悟，
以為錯到底就會對！
以為很痛的感覺才叫作愛！

搭錯車到不了目的地，
愛錯人到不了幸福的終點，
努力選擇比努力愛更重要！

2013的約定

俊豪，謝謝你~~我真的好喜歡好喜歡噢~~
好想念你每次下課時間拿著吉他跑來我身邊問我，
嘿雲姐
我唱歌給你聼要不要？？
哈哈哈

好懷念那段無憂無慮的時光。。。