覺悟

不知道我是不是天性如此
天生喜歡往牛角尖裏鑽
有些時候
有些事情
總是會不自覺地往最壞的那一方面想
然後
一直自我貶值，再貶值
（小Sam不要再點頭了，你的脖子快斷了）

工作的過程中
總是會覺得自己不夠好
自己懂的東西真的不多
然後又不夠用功
每天只想著要怎麽好好善待自己
讓自己過得開心
卻沒嘗試讓工作也成爲讓自己開心的其中一個factor
如果真的要說
我也只能說
是一些一起工作的同事
讓我覺得工作還不算太苦悶吧！

感情方面
原諒我的自我貶值
臉蛋不夠漂亮
身材不夠惹火
形象不夠惹人憐愛
個性不夠溫柔體貼
(小Sam現在應該很想mao我)
所以關於“找到那個人”這方面
我已經到了可遇不可求的階段
不管你是一個怎麽樣的人
如果我說的以上幾點
你都能接受
我相信你已經是一個不可多得的好人了
哈哈哈

和家人。。。
我真的很討厭自己
我知道自己很愛他們
沒了我的家人
我想這應該比殺了我更能讓我痛苦
有時候看一些電視劇
説到家人的喪禮
我光是用想象的
都能夠讓我的眼淚決隄
可是我想
我表現得真的太少了

開始工作以後
總是會在回到家后
洗澡吃飯之後
就躲在房間裏
做什麽都好
就是窩在房間裏
總是要等到把爸爸媽媽來敲門
我才會出去探個頭
然後又縮回我自己的世界裏

真的
我不是想表現冷漠
我只是習慣了在英國的那段時候
常常會一個人呆在房間裏很久很久
做自己的東西
悶的時候才去敲室友的門
找他們聊天吃夜宵什麽都好

所以常常我都在想
我真的是一個很自私很自私的人
當自己覺得孤單的時候
就會希望全世界的人都留在自己的身邊
給我所有我想要的溫暖擁抱親吻
而自己想要一個人獨處的時候
就沒有想過可能在同一時間
常常在給我這些溫暖的人
也需要我給予的溫暖
比方説
我的爸爸媽媽

******我要開始confess了******

昨天下午
我窩在房裏看戯
然後二哥抱了小湘淑讓她敲我的門
她還不怎麽會敲門嘛
敲門的力道加上我戴著耳機的耳朵
根本聼不到
所以
在爸爸assume我聽到他敲門卻不開門的情況下
拿了我房間的鑰匙
然後直接打開我的房門

我的第一個反應是嚇到
然後接下來
就是非常的生氣
覺得自己的隱私沒有受到尊重
一個女生的房門就這樣隨便的被打開
所以認識我的人應該都猜得到
我接下來就是一直擺著一張
比大便還臭的臉
不管誰說了什麽
我都沒有再展開過一次笑顔

爸爸後來叫我把車退出去
說要幫我洗車
我的臉在當時
還是一樣的臭
後來洗好了車之後
爸爸看見我還是一臉不高興的樣子
爸爸火氣也上來了
問我爲什麽臉黑黑
我當然就說沒有啊
不過。。。局面已經無法收拾了

今天去神廟
我已經是抱著被罵的心態了
果然啊
真的被罵了
後來回家途中
爸爸喝醉了之後
在車上問我
爲什麽我都不跟他講話。。
我真的不想看到這種局面
但是這卻是我造成的

爸爸醉醒了之後
再去吃晚餐的途中
不斷的冷嘲熱諷
全都是衝著我來的
我沒有任何反駁的理由
只是聼爸爸說
“生活過到這樣有什麽意思，
晚上自己一個人擦眼淚都沒人知道”
我就真的忍不住了

回到家之後
選了一個我認爲最好的時間
跟爸爸懺悔
我哭了
爸爸呢
就只是催促著叫我去做自己的東西

爸爸有原諒我嗎？
應該還沒有吧！
看爸爸應該還是會氣個幾天
不過至少
讓我多少挽回一些他對我失去的信心
和逐漸要形成的絕望
也還有
避免我造成無法彌補的遺憾

我是愛你們的
雖然說這種話非常非常該死
但是
如果你們不是我最最愛的人
我不可能會把我那麽糟糕的劣根性
展現在你們面前
讓你們受傷了我也很難受
所以可不可以在我不小心傷害你們的時候
對我生氣但是不要對我失望
因爲除了你們之外
我已經一無所有了。。。