是我敏感嗎？

爲什麽我總是感覺
有些事情不一樣了？

寧缺毋濫？

很久很久以前（呵！）
我曾經覺得自己不是一個挑剔的人
很多東西你問我
eh這個東西好不好
這個人帥不帥/美不美
這件事情你覺得怎麽樣
我都會給一些很中立的意見
“嗯不錯啊”
“我覺得挺好的”
“以這種角度來説，算是很ok了的”

好像是到了大學的時候吧！
好幾次跟housemate一起逛街的時候
我都喜歡說
哎喲其實我買衣服買鞋子都很隨便的
只要我穿得下就不錯了
可是很多次以後
我親愛的housemate告訴我
huihoon, actually do you know that you are quite choosy??

我是有覺得驚訝的
是這樣嗎？
yeah, so many times i saw u choosing clothes
u might LIKE only 1 blouse after entering like 5 shops
and when u already liked it,
and also if u got your size,
no matter how bloody expensive is it,
you would buy it...

回想起來
好像真的是這樣
我可以站在一件服飾店裏面
環顧整間店
然後走出來之後告訴身邊的朋友
沒有一件我喜歡的
買鞋子買包包買飾品也是如此
我不會因爲有大減價
而細心地在一堆特價品
找尋自己有可能喜歡上的東西
也不會在一堆大尺碼的鞋子裏
企圖翻出一雙也許會讓我驚艷的玻璃鞋

也許別人會覺得
我喜歡的也許就是那些非常非常華麗漂亮的款式
其實也不盡然
我喜歡的不一定是大家都覺得好的
甚至有時候我秀出來
大家還會很婉轉的說
嗯其實哦你的品味很特別
可是對我來説
就在我看到第一眼的時候
它吸引了我
那它就是獨一無二的
就不管別人怎麽說這件衣服很難搭外套
這雙鞋穿久了會很不舒服
這條項鏈很普通卻又很貴
我都會覺得
this is the one i have been looking for so long !
然後在一堆可大可小的反對浪聲中
把東西買回家。。。

所以
如果我真的喜歡上其中一件的樣式
我就會很努力的在店裏
甚至會詢問其他的分店
能不能夠找到我想要的尺寸
如果真的找不到
才會很不甘心的放棄
卻又繼續地懸念著
過後就一直懊惱
爲什麽我就是找不到我喜歡而且又適合我的！！



一個人的性格其實是可以apply在所有事物上的
努力尋找另一半的我
其實也是這樣子的個性吧！

面對一群條件不一的男生
我都會禮貌的說
其實哦大家都各有各的好
然後一直對外說
哎喲像我這種條件
別人不要嫌我就好了
哪還輪得到我去選別人啊？

而當大家開始問我對身邊的男生有什麽看法的時候
我總是可以輕而易舉的
挑出身邊男士的一些
不算不好但是我又不喜歡的點來加以否決
我不會因爲身邊的朋友都有男朋友了
就緊張的在身邊找尋一些
“也許個性再磨合一下説不定我就會喜歡上而又剛好不嫌棄我樣貌”的男生當男朋友

就在一個很不起眼的情況下
無意閒發現我喜歡上某個男生之後
我就會認定他是我一直在找的
也許告訴朋友了之後
朋友們會說
“我知道你喜歡這型，但其實他也還好”
“跟他有同樣條件的男生應該不少”
“你們之間存在著很難跨越的差距”
“想要和他在一起付出的代價會很大”
但是我就會開始
義無反顧心無旁騖視所有人爲無物地
開始不切實際異想天開到有一點腦筋秀斗地
幻想著我們可能的將來

當我就算用盡了所有辦法
卻也已經發現到事情真的不可能的
也許是人爲的他不喜歡我
也許是environmental的我們有無法跨越的鴻溝
我就會開始漸漸放棄垂死的掙扎
告訴自己“算了吧，應該可以遇到更好的”
然後走出自己的房門
大聲地對外宣稱
別擔心，慧云已經想通了，沒事了，散會！

等到人群真的已經散去
就回到自己的房裏
一遍又一遍的問自己
爲什麽，他不可以。。
爲什麽我就是找不到我喜歡而且又適合我的！！

平安夜

平安夜毫無意外的
我留在家裏對著電腦
沒什麽其他節目
我應該就是標準的宅女了吧！

其實只是一種比較的心態
其實我也沒有過聖誕節的
只不過當越來越多人跑來問我
“eh你會怎麽度過你的聖誕？”的時候
就會漸漸的開始有所期待

所謂期待
也不是說一定要去狂歡
只不過是希望
也許會有個人打個電話給我說
“我猜你應該是一個人過吧！
會不會很無聊
我陪你聊天吧！”
這樣就很夠了。。。

一直覺得自己還沒有真正走出來
對關心我的人
我承諾會讓自己過得更好
會讓自己開心起來
雖然你們在我身邊
我不孤單
可是就是有那麽一點，寂寞。。。
有些人有些事
越是不去想
越是魂縈夢牽

我知道你一定覺得有恨鐵不成鋼的怨嘆
我其實也有點懊惱我自己
就像歌詞一樣
喝水想著你　搭車想著你 聽歌想著你
闔眼閉眼間　出現的全是你

死心眼
有人說過我
明明就可以果斷地放掉一切
可是就是該死的捨不得
所以
我不敢再跟任何人說這件事
所以如果你看到這篇
也請你假裝看不到
我知道你很想罵我
可是至少今天不要，可以嗎？

愛情革命

愛情就像等待計程車

不知道什麽時候會來臨

當自己處在黑暗中的身影被前來的計程車車燈照射到時

才第一次了解到自己是怎麽樣的人

第一次爲了心愛的人的笑臉而心跳不已

第一次被心愛的人的言語所傷害而心痛難過

終于意識到現在活在當下的自己是這樣的人

慢慢地看見了越來越貪心的自己

開始變得差勁的自己不行的自己

於是，起身迎向這樣的自己，和自己戰鬥

談戀愛事實上是不快樂的，

身體也好像承受了一場很苦的重病一樣的痛楚

而給予自己莫大的力量去對抗這個名為『愛情革命』的革命

是自己與所愛的人接觸的那一瞬間麻痹的觸感

爲了那一瞬間放射出來的光芒

去談戀愛吧！

如果真的有菩薩的化身。。。

雖然爸爸脾氣不好
經常口出惡言
我真的覺得
爸爸是菩薩的化身

爸爸常常跟我們兩兄妹說
做人要自私一點
把自己照顧好
不要去管什麽親戚
因爲那些所謂的親戚只會在需要你的時候找你
認爲你們是欠他們的
得到好處之後就會翻臉不認人
諸如此類的話

叔叔最近手頭緊了
跟爸爸借錢
本來以爲爸爸會一口拒絕
就像他每次跟我們說的一樣
結果爸爸只說了一句
“哎呀，他都這樣了，可以怎樣？”

總是這樣
嘴上說的總是和做的不一樣
刀子嘴說得溜
可是心總是軟得跟什麽一樣

這就是我爸。

沉澱

毫無意外的被罵了
我知道
我又任性不懂事了
就把它當作是我抒發的管道
寫出來之後就不會再去想了
行嗎？